если б я был

оп. оп.
я уже даже
оп. оп.
уже даже не хочу
оп. оп.
кочка, кочка, человечек.
внахлест. можно рисовать цепочки из людей.
будь я художником. будь я поэтом. будь я актрисой, в конце концов. но я.
оп.
была в Тель-Авиве. идея путешествовать снова кажется привлекательной.
иногда была в Тель-Авиве одна. сидела. стояла. читала. ничего, совсем ничего не боялась. постоянно пыталась угадать, что за знакомое чувство, ощущение. так и не смогла понять. почему-то вспоминались только Чебоксары, какое-то неопределенное время. какая-то тишина внутри, ноги идут, глаза смотрят, штиль внутри.
еще была какая-то уверенность в том, что будет потом. просто знаешь, хотя нет никаких поводов. твоего решения не требуется. не требуется прикладывать усилий. не требуется страдать, потому что такое не приходит страданием. ты просто спрашиваешь себя мысленно и уже знаешь ответ, сам вопрос кажется каким-то несущественным, детали, уточнения не имеют значения. потому что уже есть ответ и нужно просто дождаться.

море все еще не для меня. то ли дело горы.
оп.
я очень хочу. конечно, я очень хочу.

на самом деле нет

наверно, вы будете смеяться, но однажды между мной и симпатичным парнем встал Бог (допустим, действительно с большой буквы). мы ехали в машине на заднем сидение, кажется автостопом или что это вообще такое было, не помню. ехали и обжимались насколько позволяли приличия или даже чуть больше. потом я даже думала о нем по ночам, может быть пару недель. но он был из набожной семьи, у него на заставке телефона была икона, он был весьма целомудрен и, судя по всему, не в его правилах было предпринимать какие-либо действия по отношению к девушке, на которой он не собирался жениться. больше ничего я о нем особенно и не знала, может быть даже и это я несколько надумала.
так вот. можно предположить, что Бог (в которого я-то не верю) - единственная причина, по которой я могу усмириться.

мой психолог говорит, что надо развивать эмоциональный интеллект

вот уже много, очень много лет, я не могу придумать, как выражать свою благодарность людям. Порой просто за то, что они такие есть. Я им, конечно, говорю: "вы такие хорошие, я так вас люблю!" или спрашиваю "чем я могу тебе помочь?" или просто стараюсь быть рядом, когда нужно, стараюсь быть терпеливой и понимающей. иногда и мне говорят спасибо. но меня не оставляет ощущение, что это все не то, что этого недостаточно. что на такое огромное количество доброты я не успеваю дать никакого ответа, что это просто невозможно представить. хочется как-то глобально, в каком-то невероятно глобальном смысле отблагодарить всех. всех, от женщины, которая заметила мой открытый рюкзак в метро, до режиссера, который снял удивительный фильм. и человека, который этого режиссера мне показал. и человека, который сказала мне "эх. держись". и человека, который поставил мне лайк. и человека, который не отвернулся, когда я рассказала стыдное. и человека, который привез мне еду. и человека, который сказал, что я "котик". и человека, который сказал, что я неправа. и человека, который поверил в меня. и человека, который заплатил за мой обед. и человека, который меня выслушал. и человека, который меня простил. и человека, который поблагодарил меня. и человека, который мной восхищен. и человека, который говорит мне правду в лицо. и человека, который
садится зарядка ноутбука. села. пришлось тянуться за проводом. так что я хотела сказать? что меня разрывает. я совсем не умею отблагодарить. или я слишком впечатлительная, не знаю. и мне грустно, что я не могу просто каждого обнять. и обнимать желательно каждый день. каждый день немножечко одеялко подтыкать сбоку. и за щечки трепать чуть-чуть и целовать. может это мне просто детей надо? неутешительный вывод, прямо скажем. я даже котика завести не могу, потому что страшно.

немножечко как трип, но потом проходит.

теперь я живу на 21 этаже. когда едешь в лифте - закладывает уши. но иногда, когда я просто лежу в своей комнате с задернутыми шторами - полоска света из-под двери, приглушенный свет маленькой лампы, теплое одеяло - мне кажется, что уши опять заложило. и нужно сглотнуть, чтобы чуть-чуть все поменялось. чуть-чуть меняешь фокус и все меняется. чуть-чуть принимаешь все и примиряешься.

до метро идти минут 15. этот путь, особенно вечером, я прохожу довольно медленно и успеваю даже о чем-то подумать. это получается целая прогулка и это очень важно. важнее 21 этажа, огромной кровати, приятных соседей, ощущения дома от каких-то мелочей. все это прекрасно, но прогулка - это важнее. как выяснилось, гулять я разучилась. только бегом от дома до работы и обратно. короткие дистанции и никакой возможности для того, чтобы длить, длить мысль, например. и не только.

год обещает быть... у меня тут опять было какое-то предчувствие, но потом я вспомнила, что оно у меня всегда примерно в это время. вряд ли оно может что-то значить.

не идет из головы мысль, что нужно перестать пробовать и начать делать. хоть что-нибудь назвать уже наконец тем, что я делаю. у найка тут рекламная кампания - ты сделан из того, что ты делаешь. чертяки, умеют. и из чего же я?

некоторые вещи, которые со мной сегодня происходят действуют немножечко как наркотик. ты вполне можешь даже догадаться, какой ты сейчас со стороны или испытать какую-то паранойю по этому поводу. ты можешь попытаться контролировать свое поведение. можешь попытаться отстраниться мысленно и понаблюдать. но повлиять ты на свое состояние не можешь. можешь встать, лечь, сказать, промолчать, уйти, вернуться, заплакать, засмеяться - но это ни на на шаг не продвинет тебе в прояснении твоего состояния. только на следующий день ты подумаешь - ого, чего это там происходило и что это такое я чувствовала?

тут остается только сказать, что смена времен года - это лучшее, что есть в этом мире.

когда я смотрю в одну сторону, кто-то должен смотреть в другую. тогда мы увидим больше.

казалось бы - все это уже было. тысячу раз одно и тоже. и если первые раз десять ты еще можешь находить в этом что-то увлекательное, то после, условно говоря, 20-30-50 раз (никто же не думает, что это в самом деле возможно посчитать) ты, пожалуй, можешь испытывать только отчаяние. и надо что-то делать. вариантов, к которым прибегают люди в таких ситуациях, очень много. я люблю (да, черт возьми, люблю), когда все структурировано и разложено по подписанным коробочкам. еще я люблю, когда непонятно вообще ничего и происходят вещи, которые кажутся совершенно неконтролируемыми. порядок и хаос - вот две штуки, благодаря которым, я еще держусь на плаву. главное, как говорится, баланс, и сейчас явно слишком много неконтролируемого. но я разберусь. каким-нибудь одним из множество возможных способов.

да, начинать все сначала. ну и прекрасно.
контекст, тем временем, следующий: я в Москве, на проспекте мира, за окном снег и фонарь, кондей морозит, т.к. душно, а с открытым окном - шумно. мне скоро опять переезжать неизвестно пока куда. я очень люблю, когда там, на другой стороне, говорят на моему языке. сейчас уже за полночь, я выйду посмотреть на соседей, а потом попытаюсь уснуть. я не купила орехи и это чудо, что отсутствие орехов, это одна из самых больших моих проблем.

(no subject)

и я готовлю себя к тому, что надо будет перешагнуть. вот это вот ощущение - поджатых гуд, скрипящих зубов - спокойно, просто проглоти это, другого варианта нет. что? какой другой вариант? скандалить? требовать своего? чего "своего"? нет ничего моего, забирайте все себе. мое от меня не уйдет. а остальное - пусть катится с горки, барахтается в снегу, резвится и веселится.
главное не затягивать. просто еще одна история, просто ее тоже пора заканчивать. да, что-то много историй получается за осень, больше одной. ну так и я красавица, ха.
самое приятное, когда проходит какое-то время, не знаю сколько именно, но в какой-то момент воспоминания не приносят боли, а только радость и тепло, немножко сожаления или даже вовсе без него. просто вспоминаешь картинки и переполняешься благодарностью. вспоминаешь сюжеты, которые никогда не повторятся, но как удивительно, что они были. как удивительно, что можно вообразить эти картинки частью фильма, чаще всего довольно нелепого, наивного, глупого, банально красивого - я же на самом деле постоянно воспроизвожу какие-то шаблоны, банальности и они меня даже не раздражают.

и только вот опять выяснилось - самостоятельной я все еще быть не научилась. так и нырнула бы в чужую жизнь. немножко сопротивлений и все-таки процентов 60, а то и 70 - для другого, о другом.

(no subject)

какой я "арт-критик", не смешите. такое ощущение, что во мне все выступает против хранения данных и их воспроизведения. я имею ввиду, что писать что-то вроде "как писал Делез..." я никогда не смогу. не потому что я не читала Делеза (хотя я почти не читала), не потому что я не могу применить знание к реальности (мне кажется, что все-таки могу), а потому что мне претит сама идея - применять знания к реальности. мне это кажется таким нелепым с точки зрения моего восприятия. мое восприятия все целиком про чувствование. я может только для чувствования и живу, ни для чего больше, никаких глобальных, гуманистических, капиталистических, личностных целей. дайте мне просто посидеть среди умных людей, обложите меня кино, музыкой, современным искусством, дайте почувствовать, как ликует, как беснуется толпа в едином порыве (это я сейчас про мои редкие вылазки на техно вечеринки), покажите мне луну в небе, посадите в траву у реки. и все, больше мне ничего не надо и я ничего не хочу с этим делать. хотя нет, хочу. кроме чувствования, я хочу это чувствование передавать и никакое воспроизведение собственных знаний мне в этом не поможет. поэтому учиться, "учиться" как процесс, "учиться", как процесс запихивания в себя знаний, я не уважаю применительно к себе. пусть этим занимается тот, кто это любит и понимает зачем ему это и что с этим можно делать. и пишет пускай потом статьи и прочее. я слова, эти милые скопища букв, буду использовать только для бессвязных текстов, которые, если и смогут что-то дать, то только ощущение, никаких знаний, никаких объяснений.

у меня есть 15 минут

мне хорошо известно (так мне кажется), кто еще иногда бывает в этом жж и что-то здесь читает. и мне хорошо известно, кто никогда (скорей всего) ничего отсюда не прочитает.

вот пошел уже третий месяц, как я лежу... нет - как я бегу в Москве. лежать здесь не получается. в моей комнате большая люстра с кучей лампочек и висюлек. обои в цветочек. в конце длинного коридора кухня с соседями, у которых всегда есть чем поживиться во всех смыслах. если вы понимаете, о чем я.

прямо сейчас я прогуливаю лекции, потому что вчера не знала меры. и вот, пользуясь случаем, лежу и пишу. у меня есть минут 15, после чего я все-таки пойду на оставшиеся лекции. в институте (современного искусства, чтоб вы знали) я найду сборник стихов Александра Бренера и попробую узнать, тронут ли эти стихи того, кто никогда не окажется в этом жж.

мало того, что мы вечно любим (пусть будет такое слово) тех, кто не любит нас и наоборот. так еще и вечно нас (меня) признают не те, от кого это признание хотелось бы получить. точнее, я имею ввиду, что бывает бьешься, как рыба об лед, стараешься что-то объяснить, увидеть, что и другой человек тоже чувствует, понимает. а он (они) в ответ критикуют, смеются, вообще не слушают. а потом где-нибудь на стороне обмолвишься - и тебя с полуслова поняли, но ты почему-то не рад.

у бывшего коллеги есть друг хиромант. если отправить ему фото своих ладоней и задать один вопрос, он ответит на него бесплатно. 28 апреля этого года я зачем-то это сделала. вообще я не верю, конечно, но забавно же. спросила, представьте себе, не про любовь и мужа (впрочем, надеюсь, что вы так и не подумали), а совсем про другое, не хочется говорить вслух, о чем. во-первых, этот негодяй зачем-то назвал точные года - "где-то в 43 года будет пик" - вот кто его просил? а во-вторых, 28 апреля я и предположить не могла, что так приближусь к ответу на тот свой вопрос уже в этом году. впрочем, куда это еще меня заведет, непонятно.

кто не забудет своей первой любви, не узнает последней.

была сегодня на выставке и вдруг опять показалось, что я в Москве всего лишь в гостях. Сейчас досмотреть эту и потом ехать в следующий музей, потом на вписку, потом еще день, а там уже и поезд обратно в Питер.

да-да, как я и говорила, год такой нехороший, такой плохой, но, как было написано в моем гороскопе в какой-то желтой газете - осенью вас ожидает новый проект и вообще все изменится. так и случилось, поэтому уже сейчас кажется, что год, какая-то существенная его часть закончилась. и очень нагло стали выступать на этом полотне из прошедших месяцев лучшие моменты. момент, когда я влюбилась весной и все происходило, все окрашивалось, все становилось особенным. и как многое я вдруг тогда пересмотрела. я сразу шутила, что все это оставит в нас неизгладимый след. и ведь правда, оставило. спасибо, Пирожков. я мысленно надеваю на тебя твой мятый кардиган и надеюсь ты не мерзнешь там в Сибири. какая я молодец, что позволила всему случиться. какая жизнь молодец, что все это со мной делает. (хотя я все равно не всегда ей довольна. но - смирение, терпение, настойчивость)
второй раз я влюбилась (блин, а что удивительного? сколько хочу влюбляться, столько и влюбляюсь) и... живу с этим, кажется. чуть ли не впервые в жизни я не чувствую возможности довести все до конца, все высказать, выстрадать, наплевать на приличия. да и что за слово - "влюбилась". просто не идет из головы лучшая поза для сна. господи, вот же как бывает. так, наверно, бывает, когда влюбляются в тебя и ходят потом вокруг до около, время от времени рассказывают о том, как скучают. а сами, наверно, думают о чем-нибудь вроде "лучшей позы для сны". а тебе все это мимо, потому что у тебя в голове своя лучшая поза для сна. простите меня.

мне столько всего хотелось бы рассказать. мне так бы хотелось складывать слова максимально верно.

ему не достанется

вчера не купила шоколадку. ту, которая с лопающимися частичками, которые покалывают тебе язык. с Олей мы смотрели фильм (какой?) и долго ели по кусочкам эту шоколадку. именно поэтому я ее вчера не купила.

естественно, меня мучают разные воспоминания. но самое прилипчивое вовсе не питерское. долго думала, как его описать, так ничего и не придумала - слова, которые надо бы использовать для описания, слишком непривычные, слишком интимные, может быть пошлые, может быть даже грязные, если угодно. красиво описать не получается. а очень хочется. про трамвай, про луну, про мой запах, про вопросы, про ответы поцелуем, про идеальную позу для сна, про волосы и желание свить гнездо. но нет. уже слишком пошло.
и такое странное чувство - вспоминаешь что-то и, как совсем взрослая девочка, поджимаешь губы и старательно переключаешь мысль на что-нибудь еще. как бы не было сладко, горько, больно, радостно, любопытно, опасно - все равно поджимаешь губы и делаешь себе дальше то, что должна. какое-то новое умение - складывать воспоминание в коробочку и закрывать там, бережно завернутое в мягкую ткань. и не переживать, а просто хранить.

мне бы хотелось, чтобы и другой оставил записку. чтобы было столь же значимо, но не более. чтобы не хотелось никому рассказывать и хотелось все оставить себе. не испугался, не подумал бы, что кто-то покушается на его свободу, и не про какую любовь бы не подумал (потому что я не подумала), (каждый раз, когда девочка пишет, что "не подумала про любовь", ей не верят и ухмыляются - как же, не подумала она. я тоже так обычно думаю. в общем, девочкам нет никакой веры.) но я правда не подумала, я подумала совсем по другому. что и эти слова, точно так же истрачены частым употреблением, как и слова "я устал", "я в депрессии" - нет никакой веры таким словам. но если депрессию можно диагностировать, то...