?

Log in

No account? Create an account

иногда мне хотелось что-то сюда написать. но потом я забывала. да и мысль обычно была слишком короткая. а сейчас пишу в совершенно новых декорациях, с совершенно другим ощущением внутри, и не знаю как вообще можно что-то написать. например, что-то про то, как не могла вчера заснуть и ворочалась. мы разделили одеяла, т.к. он все равно засыпает раньше, а мне потом вытягивать из него. 

не знаю, как сформулировать. но почему-то такими пустыми кажутся страдания от мыслей, что «не знаю, что делать дальше». а кто знает? никто не знает. а если кто и знает, так это точно не ты, раз до сих пор не знаешь. значит надо просто жить. иногда бывает скучно. иногда безрадостно. а иногда хохочешь весь день и чувствуешь себя нужно и важной. так и живешь. решений правильных и неправильных огромное множество. каждый день что-то решаешь, каждый день что-то меняется, даже когда ты этого не видишь — разве можно контролировать что-то большее, чем момент и свой покой? 

еще думала о том, что значит быть собой. я же не знаю, кто я. может быть со стороны виднее? и когда тебе говорят, что ты не очень умная, например, то надо просто соответствовать? зачем бороться и что-то доказывать? или вот говорят, что красивая — так может и правда? когда говорили, что я хохочу постоянно — я хохотала. когда говорят, что я помогаю — я помогаю. и никакой борьбы. кто бы мог подумать — я и без борьбы. 

иногда мне кажется, что я прямо в режиме реального времени вижу, как утекает жизнь. это не плохо, это красиво. так же как вода, огонь и так далее. возможно это от того, что при каждом новом потрясении, ты угадываешь его природу, его механизм, вспоминаешь, что уже сталкивалась с этим. и надо просто повторить процедуру и все опять будет хорошо. кажется как-то так все устроено.
все опять так наслаивается, что хочется, чтобы все просто на секундочку остановилось. хочу проснуться от птиц, поставить чайник, умыться и включить музыку. перестать болеть. чтобы все перестали болеть. и не забывать, что все опять изменится и перевернется. и что вообще-то все очень хорошо, ты просто опять устала. 

на самом деле 19.08.2017

неужели прошел уже год? год с момента, как мне показалось, что я влюбилась в Москву. неужели все, что было в прошлом год, было в прошлом году? не может этого быть. у этого кувшина не видно дна, вот как я скажу.
возможно, скоро придется снова менять место для жизни в этом большом городе. и тогда это будет уже... смотря как считать. можно посчитать как пятую смену.

я все жду, когда мои бывшие любови начнут писать книги с посвещением мне. ну ладно, хотя бы с полноценной главой обо мне. не то чтобы я такая замечательная. это скорее они такие молодцы, такие смелые и талантливые, что могли бы и написать. иначе придется мне. я бы писала в разнобой, не в хронологическом порядке. рассказывала бы эпизодами, иногда отступлениями и немножко выдумками. писала бы каждый, скажем, месяц по главе и публиковала бы в каком-нибудь... в каком-нибудь бумажном журнале. в конце концов, о чем еще рассказывать? больше я ни в чем не приуспела. а тут можно смело рассказывать что-нибудь в противном назидательном тоне: "ну чего вы убиваетесь, смотрите, как у меня было. и ничего. даже наоборот! огого!" видите, как получается? лучше пусть сами пишут. только черт знает, какая у них мысль будет обо мне главная. впрочем, какая бы ни была - мне будет лестно.

еще из назидательного: главное же из всего извлечь урок. а потом иметь смелость и наглость передать его дальше. а самому продолжать учиться. каждый гребаный день. каждый этот прекрасный день.  

очень жарко. пора собираться. эта запись появится через неделю, если я не передумаю.

на самом деле 12.07.2017

не хотелось бы писать только ради того, чтобы писать.
но куда мне деть то, что со мной происходит?
пара недель в отрыве от работы и бесконечной ленивой гонки непонятно зачем вернули ощущение жизни, дали возможность вернуться к себе. гулять, томиться в ожидании, читать, слушать музыку, спонтанно встречать людей, совершать действия вряд ли более осознанные чем подписание документов и звонки клиентам. разница лишь в отсутствии обмана, спектакля (это я начиталась биографии Ги Дебора).   
каждый божий день вершится история, даже в самые скучные дни, даже в самые бесполезные. оставляемые следы проявляются гораздо позже. а окончательная четкость изображения не возникает, наверно, никогда.

сегодня запекла индейку. весь день шел дождь, который не прекращается, кажется, с самого начала лета. узнала, что мне не нужно притворяться и пытаться быть похожей или стараться стать "такой, как они". эта запись появится через месяц, если я не передумаю.  

кажется этого жж больше не может быть.

я люблю перечитывать. мне даже не стыдно за него. немножко стыдно только за те записи, в которых я пыталась угодить каким-то невидимым читателям. или пыталась быть похожей на кого-то. но их мало.
хорошо, что однажды решила никогда не прятать записи под замок, не пытаться играть в какую-то странную игру с аудиторией, которой нет. и одновременно найти мой жж может любой хоть сколько-нибудь любопытный. и находят, и читают. но я никогда не знаю точно кто, когда, как часто, сколько их (вас. привет). вроде бы только для себя, но одновременно и для кого угодно. решусь на громкие слова: это ведь вполне себе получился такой многолетний личный проект. ну и ура.  

правда я так и не нашла какого-то нормального способа вытащить все записи, чтобы сохранить на всякий случай. у меня хранятся мои дневники с 5 класса. я потеряла свои блоги 16-18 лет. и хранить умею, и терять. значит не пропаду.

пусть качает

странно, как что-то наконец-то проявляются в тебе спустя, прямо скажем, много лет. вот говорили тебе, что некоторые вещи нужно делать буквально каждый день, чтобы наконец-то начало получаться. и ты такой: дада, само собой, это и дураку понятно. но нет. ничего ты не понимал.

купила две книги в дорогу. считаю дни. не считаю деньги - тот случай, когда сначала ехать, а потом уж как-нибудь сосчитаются.

в третий раз переставила кровать. больше не о чем писать )

какими сильными оказываются наши заблуждения насчет самих себя. почему-то я когда-то решила или кто-то вдолбил мне в голову, что я милая девочка. хрупкая. нежная. ранимая. цвяточек. сама не справлюсь. а если справлясь - то это что-то поистине героическое, настолько, что скорее все равно милое и над этим можно даже усмехнуться - надо же, получилось. но все не так. я милая девочка, но это еще не все.

остались вчера на вечеринке. танцевали. не очень сильно. продолжая знакомиться, узнаю ли я что-то приятно-новое? да. (здесь я могла бы позволить себе написать что-то про то, как все совсем иначе, иначе чем когда-либо (а я знаю, о чем говорю - я пробовала много раз), о том, какой план, и о том, что я больше не боюсь. но не буду)

и наоборот: каждый день делать что-то не то и через года оказаться не там. странно, как я при этом умудрилась оказаться примерно там, где нужно. по-крайней мере, не слишком далеко от дороги. хотя нет никакой дороги. в поле хорошо.

Во-первых, почему никто не предупредил, что Москва - это просто огромные Чебоксары? Все дело в воздухе, который в Питере совсем другой. Там даже в теплый жаркий день ощущаешь, что где-то рядом - большая вода. И холод от камня. А тут сразу шашлыком и речкой пахнет. Речкой, а не каналом, знаете ли. В общем, к корням меня Москва возвращает, к лесу. хаха

Во-вторых, пока бразуер соизволит открыть эту страницу я уже забываю, что хочу написать. Тогда, как обычно, что вижу - о том и пою. На 21 этаже, конечно, ветер и окна захлопываются. Вид - шикарный, но каждый раз, когда смотрю, думаю, что должна ощущать что-то вроде "о, моя Москва!", но, конечно, ничего такого не чувствую. Скорее растерянность и недоумение - зачем мне это, такое большое? Но я привыкаю. Просто это все другое, это еще научиться чувствовать нужно.

В-третьих, смотрю билеты каждый день. Улететь куда-нибудь, потратить денег, остаться без денег. Думать, как жить дальше. Думать, что все обойдется. Думать, что этот год каждый день обещает все больше и больше. Бояться, но смелеть. Знать свою правду.

Друг рассказывает, что ему его седые волосы выдергивает молодая будущая жена. Вот сейчас перечитайте еще раз. И еще раз. Нам не 17. К этому вообще можно привыкнуть? Я когда-нибудь к этому привкну? И к тому, что я веду себя как 17-летняя, и к тому, что люди вокруг дуреют и ведут себя в лучших традициях подростковой драмы. ("вали из этого сериала!" ладно, ладно, сейчас, секундочку)

Часто в начале года мне прилетает большая такая горка разочарований. Приходится все это хорошенько сложить, утрамбовать и выкинуть на помойку. Но такое ощущение, что каждый раз я выкидываю примерно одно и то же. Оно возвращается что ли? Тогда нужно придумать правило. Например, такое:

немного грустно осозновать, что ощущение себя живой в момент, когде идешь во вторник с похмелья и по дороге ешь сосиску в тесте и запиваешь кефиром - это все еще довольно ностальгическое чувство и даже приятное, но добавляется еще и какая-то досада и раздражение. наверно потому что понимаешь, что в это время ты мог бы быть гораздо более полезным самому себе. времени не то чтобы мало, но его определенно как-то все меньше. и тратить его на ностальгическое похмелье, ностальгическое ощущение себя-дуры и распиздяйки, с каждым разом кажется все менее хорошим вариантом.

многое еще кажется не таким уж хорошим вариантом. но иногда ты не знаешь других способов и уж тем более в состоянии растерянности первым делом делаешь все те же ошибки, что и раньше. только еще больше осознаешь, что сейчас недостаточно мудра, что совершенно точно можно и нужно было сделать иначе. временной отрезок между действием и осознанием, что надо было сделать по другому, сокращается, но все еще недостаточно для того, чтобы делать правильно в тот самый момент, а не жалеть после. ну, покажите же мне человека, который справился с этим отставанием раз и навсегда?

в этой вашей Москве постоянно чувство белого листа.

по утрам я почему-то думаю про Тель-Авив. как я влюбилась, это просто невероятно. я просто ловлю себя на мысли, что мысленно иду по улицам этого города, вижу здания, чувствую воздух, шум города, голоса людей, витрины, магазинчики, люди. однажды было что-то подобное с Питером, в мой первый приезд, когда перед глазами просто стояли вода и мосты, мосты и вода.
С Москвой у нас тут опять все усложнилось. все еще не понимаю, как по ней гулять. грустно даже. Ужасно скучаю по Петербургу (так глупо - не хочется говорить "Питер"). Хочу приехать и чтобы все прошло, чтобы город меня отпустил, хотя бы разрешил завести себе Москву.

регулярно, раз в несколько лет наступает момент, когда кажется, что все меняется, все перестраивается, точнее именно ты должен всеми этими процессами заняться, провести ревизию, обозначить новые желания. каждый последующий раз кажется, что делаешь это с каким-то большим умением. кажется, так оно и есть. но от этого не то чтобы очень уж легче.

что меня больше всего пугает... так это, наверно, невозможность понять, что останется с тобой, а что даже и следа почти не оставит, хотя в настоящую секунду кажется, что больше ничего кроме этого и нет.

господи, когда же я уже помудрею совсем.

для стены плача я вырвала листочек из Боулза, попросила на языке жестов ручку у милых женщин, и написала, что... я долго думала, что написать, всю дорогу до Иерусалима думала. решила, что написать обязательно нужно. перебирала разные варианты. и того хочу, и этого. но все можно самой, с неба не свалится, все надо самой. попросила сил сделать эту жизнь. со всем сама разберусь, все сама сделаю, дайте только сил.

они повсюду. встают прямо посреди дороги и давай обниматься и целоваться. никакой совершенно совести и сострадания.
просто невозможно осознать, что такое год времени. я могу рассказывать снова и снова о том золотом троллейбусе. или об утреннем трамвае. или о залитой солнцем пустой дороге. или о прогулке по реке и воробьевых горах. и это будет не о них, а обо мне. и это не годами измеряется, а каким-то большими кусками меня.
как это я могла не любить Москву? хотя и сейчас еще не все между нами понятно. она очень занятая и неприступная, вся такая модная, но своя в доску одновременно, ее очень много и с ней нельзя лежать в обнимку до обеда. только иногда, очень редко, только если заслужил. я ей не доверяю, чуть-чуть побаиваюсь даже и одновременно тянусь провести с ней как можно больше времени, целые дни, с утра и до следующего утра.
как я жду лета, если бы вы знали, как я жду лета. чтобы раздеться наконец-то и возвращаться домой сильно за полночь. может быть до дома можно дойти пешком хоть откуда-нибудь? может быть можно будет найти совсем другой, новый вид действия. но сначала все, что уже есть, должно стать качественнее, каждое мое действие должно подрасти.
они повсюду. целуются, как в первый раз. встают прямо посреди дороги и давай обниматься. люди идут мимо, Москва смотрит тихо и снисходительно. совершенно никакой совести и сострадания. как я их понимаю.
Разработано LiveJournal.com
Designed by Golly Kim